| | | 你為什麼非要毀掉自己(女人常干的10件蠢事) | 該商品所屬分類:兩性關繫 -> 兩性關繫 | 【市場價】 | 158-228元 | 【優惠價】 | 99-143元 | 【介質】 | book | 【ISBN】 | 9787550216440 | 【折扣說明】 | 一次購物滿999元台幣免運費+贈品 一次購物滿2000元台幣95折+免運費+贈品 一次購物滿3000元台幣92折+免運費+贈品 一次購物滿4000元台幣88折+免運費+贈品
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包裝:平裝
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出版社:北京聯合
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ISBN:9787550216440
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作者:(美)勞拉·施萊辛格|譯者:謝春波
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頁數:206
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出版日期:2013-08-01
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印刷日期:2013-08-01
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開本:16開
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版次:1
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印次:1
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字數:151千字
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《紐約時報》暢銷書! 勞拉·施萊辛格博士,9部《紐約時報》暢銷書作者,全美電臺**女主持,廣播***受歡迎的談話節目主持人,心理咨詢師和大學教師。 女性在愛情和婚姻中常干的10件蠢事,你做過多少?根源在哪裡?——《你為什麼非要毀掉自己:女人常干的10件蠢事》分析鞭闢入裡,直擊要害。
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《你為什麼非要毀掉自己:女人常干的10件蠢事
》是一本情感婚姻類的女性讀物。
《你為什麼非要毀掉自己:女人常干的10件蠢事
》作者勞拉·施萊辛格根據數十年的心理治療和電臺
廣播節目的實踐經驗,通過具體翔實的案例,立意鮮
明地指出了女性在愛情和婚姻中經常出現的10種愚蠢
行為,並且,為我們指出和提供了出現這些行為的根
源及解決辦法。
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第1章 愚蠢的依附:女人隻是男人的應聲蟲嗎 學習男人好的一面 低自尊的高代價 婚姻並不等於自我價值 想要自尊嗎?那就去贏得它! 一個糟糕的男人*不比沒有強 別指望一個男人像你一樣“一切為了愛” 美好的生活需要勇氣 應該禁止浪漫的圈套 你要承擔自己的責任 從過分擔憂到自卑和犧牲 如果你的人生都用來“尋找自我”,你大概找不到 女性逃跑路線——將自己逼入死角的捷徑 當你準備改變時,會聽見改變的召喚 結婚生子的權利隻屬於成年人 做出改變,享受美好人生 勇氣給予你選擇的自由 第2章 愚蠢的求愛:“我總算找到可以依賴的人了”以及其他關於約會的愚蠢想法 他**是個蠢貨,可他為什麼不打電話給我? 約會應該是你選擇別人,而不是被人選擇 要忍過艱難時期 遠離必敗之路 期待不可能的事情——一場贏不了的遊戲 當你想做一件錯事時,去做五件對的事 讓一個男人成為判定你個人價值的法官 把男人當作解決問題的“創可貼” 不要陷入“受害者陷阱” 結婚的等待期:至少要相處一年半 你得學會信任自己 男人也能感覺到自己被利用了 沒有什麼比真相*好 第3章 愚蠢的奉獻:“但是我愛他”以及各種愚蠢的浪漫借口 屈服不是浪漫 浪漫的夢想可能是危險的 可惡的雙重標準 女人為何會容忍壞蛋 否認隻會讓你一無所獲 真愛的試劑 你為何不把自己放在**位 過去的傷害不是**懦弱的借口 勇氣和自尊 心理治療是有益的,*望的依附則無益 如何熬過失去依賴的艱難期 把自己賣給出價*低的人 急切地抓住希望,意味著很可能會*望 改變自己去適應他——真是蠢透了 再現童年的痛苦 女人為何逃避新的挑戰 致命的“但是……” 怎樣纔能教會他尊重我 你是個浪漫的殉道者嗎 為自己而改變他 用心還是用腦 真有這樣的女人嗎 第4章 愚蠢的**:“快窒息了……這一定就是愛” 一夜天堂換來之後地獄般的煎熬,值得嗎 將處女進行到底? 期待著快樂,卻墜入了深淵 親密和性不是一碼事 性的惡性循環 醒來時發現枕邊是個無法忍受的陌生人 要敢於檢驗你的負面自我形像 性**和成熟的愛 對性上癮 一切全在於你自己 “太快上床”會變成無期徒刑 女人越年輕,就越容易幻想 歸根結底,還是自尊的問題 第5章 愚蠢的同居:女性*大的自我欺騙 同居是婚姻的死亡之吻嗎 為何要拿自己的人生玩輪盤賭 隻有你能讓你自己幸福 否認現實和同居 如果他真的愛我,他會不娶我嗎 同居等於屈服 永遠不要勉強或將就 牢固的基礎需要付出時間、努力和犧牲 好的決定需要客觀的心態 改造對方:一種自我欺騙的行為 你並沒有真正擁有那個男人 我覺得同居太棒了——除了那些讓人不安的疑慮 同居與攜手走向成熟 第6章 愚蠢的依附:開始你迷戀他,後來你恨他!? 你的失望不合理,但是沒錯 童年的創傷 男人的依賴性:硬幣的另一面 怎樣知道自己正陷入必敗無疑的情形 再現父親·母親的困境 對親密的深深恐懼 無意識的選擇與有意識的需要 沒有通向自尊的捷徑 男性力量的神話 任何問題都不在話下? 想通過結婚變得完整,可能會讓你破裂成碎片 感覺是恨,其實是嫉妒 他是你無法接受的那部分自我 沒有人是**的,包括你的 當你恨他的時候,審視一下你自己 第7章 愚蠢的懷孕:出於*糟糕的理由而生孩子 有多少意外真的是意外? 男人的責任和女人的責任 “但事情還是發生了……” 你自己的身體,你要照顧好 智慧和勇氣 這麼大的事情,你怎麼可以如此草率 想通過懷孕留住男人是幼稚的想法 做你自己命運的掌控者! 讓我們不再愚蠢! 用懷孕逼婚是搬起石頭砸自己的腳 惡性循環 第8章 愚蠢的屈從:放任他傷害你的孩子 當母性本能扭曲的時候 在受虐和孤獨之間無法自撥 致命的合理化 大人要做出犧牲,但這不意味著把孩子作為犧牲品 誰來拯救孩子? 不要讓一個男人決定你如何做母親 當施暴者是你的丈夫或父母 你為什麼原諒那些不該原諒的人 默許犯罪就等於犯罪 受傷的灰姑娘,邪惡的繼父 不要因為依賴而嫁給一個男人 第9章 愚蠢的無助:“哦,我在該生氣的時候總是哭” 被怒火嚇住了 傷心還是憤怒 學會按照正當的憤怒行事 逆來順受型人格 *望的依附 站在進攻位置 壓抑憤怒會致命 為什麼 把自己當做平等的一員 不合理的憤怒 不該有的傷心 童年經歷為何會自動重演 **0章 愚蠢的原諒:“我知道他對我不忠、控制欲強、冷漠、暴力……但除此之外……” 對自己有用 要麼改變,要麼閉嘴! 確保不走回頭路 我有離開的權利嗎 “一定是我的錯” 試圖逃避注定會發生的事 我怎樣纔能再信任他?會找到辦法的! 躲在他身後 男人治愈不了你的創傷 害怕放手 一旦你開始行動 “我知道自己應該恨他,但是……” 留下來也可能是正確的選擇 永遠跟隨你的智慧,而不是你的恐懼 後記
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第1章 愚蠢的依附:女人隻是男人的應聲蟲嗎
我清楚地記得自己知道必須寫這樣一本書的那個
時刻。那是幾年前,我和我的丈夫路易,一起去看羅
賓·威廉姆斯主演的電影《死亡詩社》散場的時候。 你大概還記得,這部電影講的是1950年代發生在一所
男子名校的師生之間的故事。那又怎樣?有什麼大不
了的嗎?這種題材按說不會對我有強烈的情感衝擊,
然而,我卻發現自己心煩意亂——而且我很困惑,因
為我的感受似乎與影片的具體情節不相稱。 在我努力理解自己的這種“反應過度”的過程中
,我發現,是影片中的一個男主角的母親讓我**氣
憤。這個男生性格敏感,夢想著今後從事戲劇行業,
可他父親不允許。父親宣稱,這孩子必須做一名醫生
,沒有商量的餘地!
當孩子的父親在那振振有詞的時候,孩子的母親
隻是默默地坐在角落裡忍受著。她眼看著自己的孩子
**地消沉,卻什麼也沒做。在她順從地跟著丈夫走
向臥室之前,她輕輕地擁抱了一下兒子,神情嚴肅地
拍了拍他的後背,就傷心地走開了。 這個孩子用父親的*結束了自己的生命。 我痛苦得快要瘋了。 一個母親居然能袖手旁觀,任由丈夫的自私和麻
木將親生兒子毀掉——這讓我很震驚。 到我和丈夫走到停車場時,我的心煩意亂已經變
成了對那個母親的軟弱、膽小和順從的憤怒!事實上
,我認定她應該為那個男孩的死承擔比父親*大的責
任!
那個父親**陷入了自己的雄性競爭行為中,把
孩子當成了他自我的延伸。在他看來,不論怎麼說,
希望孩子成為醫生難道會是件壞事嗎?
然而,那個母親了解自己兒子的心。她知道兒子
的心中有詩,這樣的一顆心不需要掛上一個聽診器。 她隻是不願意反抗控制欲極強的丈夫!
一位中年婦女的車子停在我們車子的旁邊,她聽
到了我對那位母親懦弱無能的抱怨和責備,便主動過
來安慰我。“哎呀,”她很肯定地說,“那個時代…
…我們那個時代的女人就是這樣的!”實際上,她的
語氣似乎對幾十年前那個低聲下氣的女人很贊同,這
讓我*憤怒、*傷心了。 在和丈夫開車回家的路上,我越想越郁悶。我的
一個新發現,甚至把我自己都嚇了一跳:“路易,《
死亡詩社》的故事不可能發生在一所女子學校裡,無
論是把背景設置在五十年代,還是現在!這部電影講
的是理想和抱負,講的是通過勇敢的行動,而不是參
加什麼‘來自不**家庭的孩子’之類的組織來發現
自我!
“我問你個問題。假設這部電影的劇本把故事背
景設置為一所女子預科學校,還有人願意投資拍攝嗎
?這個故事還有意義嗎?作者想要表達的東西還能表
達出來嗎?”
我丈夫思索了片刻,然後告訴我:“不會,我覺
得不會。”
他在這個顯而易見又令人悲傷的事實上與我一致
的看法,讓我為一些女人——以在停車場安慰我的那
個女人為典型——感到傷心、悲哀、失望、憤怒和羞
愧。這樣的女人,可能包括你的母親或姨媽,你的女
老師或閨中密友,甚至或許包括你自己,她們會用一
整套的借口來逃避面對一個事實,那就是:她們用來
定義自我以及自己在這個世界上的角色的**坐標就
是男人——而且,具體是哪種男人幾乎並不重要!(
後面還會談到很多很多這樣的例子。)
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