了得網青春文學_綻放(第十四屆新概念作文大賽獲獎作者新作選B卷)

近視女李*闌在我*喜歡的小說裡，有這麼一句話：是不是這個世界上的每個人，其實都有一種不為人知的疾病？我想是的。
一切都要從近視說起。
我爸爸是個對眼鏡深惡痛*的人，從小我就被灌輸了“近視等於殘疾” 的觀念。雖然在他張牙舞爪的威脅下，我守著**的眼睛安分地度過了童年，卻沒料到小學生的作業量輕易地把這一切不容易撕得粉碎。我的視力好似用鞋尖試探高空的鋼絲繩，遲疑地停頓在一個微妙的高潮上，而後——瘋狂墜落。
發現黑板上的字漸漸變為白色斑塊後，即便天塌下來也難以跟上我的情緒。那時候我小學四年級，擁有的**個秘密不是暗戀某個男生，也不是和哪個女生成為*好的朋友，而是我近視了。好像生活中所有的詩意美好，所有的希冀遐想都在這一刻標上了“全劇終”的符號。盡管它們還未拉開序幕。
我戰戰兢兢地守著這個秘密，一直到那個陰暗異常的雨天。那天雨下得特別兇，又悶又沉重，雨幕裡匿藏著一種名叫“壓抑”的兇器。放學了我和同學一起去學校附近的文具店買橡皮，爸爸恰巧來接我。
他立在文具店門口，握著一把巨大的黑傘。我看不清爸爸的臉，但我知道是他。於是握著橡皮付了錢匆匆向他走去。
“你剛纔做了什麼動作！” 我一向溫柔的爸爸厲聲喝道，沒有絲毫疑問的語氣。他的小女兒還不知所措地愣在原地，疑惑著該不該踏入那把黑傘的領地。
“你是不是瞇了眼睛？” “不知道……”我慌了手腳。我想我是瞇了，因為剛剛我看不清他的臉。我的包袱被一刀挑開，我的秘密帶著糜爛的氣味暴露在空氣裡。
“你看對面的那個號碼，給我讀出來。”爸爸指著街對面一家店的招牌，命令道。
“我看不清……”我如實說，像一枚枯葉一樣發抖。
很多年後我想起這個被妖魔化的雨天，仍然堅信那時的天氣裡蘊含著一種詭異的養分，爸爸的怒氣像下雨天的毒蘑菇般不斷生長，膨脹。我以為他要在眾人面前打我，但他沒有。他隻是把我撇下，大步走開了。我撐開自己的傘，慢吞吞地跟在後頭。
我什麼也不想，什麼也不敢說。快到家的時候，爸爸終於又開口道：“ 前面那個人，你看得清嗎？” 我緊張地瞪大眼睛，隨即又瞇起，硬生生地擠出了兩顆酸澀的淚，還是看不清那個人。她撐著紅色的傘，對我而言隻是一抹薄薄的色彩，那麼輕那麼淡，仿佛玻璃窗上的水汽，隨手便可擦掉。
但是當她走近，我的兩顆眼淚瞬間落了下來。我*親愛的媽媽撐著紅色的傘，穿過雨簾站在丈夫和小女兒面前，溫和地問：“怎麼這麼晚纔回來？ ” 我配了眼鏡，每年復查一次，每次都要換來父親一張鐵青的臉。
但這隻是一個開端，對以後日益發酵的恐懼而言根本不值一提。我已經習慣了沉默，習慣了看不清滿天繁星，在視力表面前不由自主地發抖，壓了又壓眼鏡也看不清黑板後冷汗直流。
我竭盡全力保護眼睛，時不時做做眼保健操，時不時眺望綠色，時不時衝著耶和華、穆罕默德、釋迦牟尼禱告幾遍。隻有近視的人纔明白，這隻奸詐的小蟲一旦駐扎在你心底，就會與恐懼共舞，貪婪地索取你的光明，永無盡頭。
我戴上小說中形容的厚如瓶底的眼鏡，升上初中，初三時遇見了阿力。
阿力是個相當有代表性的男生，簡單來說是“普遍”，含蓄一點就是“ 一抓一大把”。中二病患者，一米七八，臉還算干淨，笑起來直冒傻氣，生命裡似乎隻有籃球和數學，兩眼視力比我媽和我的加起來還多。這樣的男生在中學裡似乎遍地開花。
那時候我坐教室第三排，感覺黑板上的字像雪花一樣飄啊飄，阿力在* 後一排，每天下課準時把抄得工工整整的筆記本遞到我面前。我也不客氣，抓過來就抄。
抄了半個學期，我們的默契感迅速攀升。等到有**他照例把筆記本遞到我桌上，比平時晚了二十秒。我熟練地翻開來，一邊咒罵化學老頭的字，一邊狠狠地抄化學方程式，聽到他略微遲疑的聲音說：“我們在一起吧，我每天都幫你抄筆記。” 我頭也不抬，隻說：“好。” 結果我們的關繫也隻停留在他幫我抄筆記，上下學偶爾一起走的地步。
初三穩穩地滑向終端。我借他的筆記考上了重點高中，他卻去了同一地方的一所二流中學。為此我深感愧疚。暑假裡很大方地請他喫了一頓，在學校附近的小飯店。這確確實實是我們**次約會。當然也不是*後一次。
到了高中，我的**任同桌對我說的**句話，讓我**放棄了與她深交的念頭。她說：“你也是深度近視？我也是！我好怕瞎掉怎麼辦……” 其實她說的也沒錯，但那種近乎悲愴的語氣直戳我的內心，把心裡僅有的一丁點安全感轟轟然地搗碎了。一聽到“瞎”或者“盲”，我都要手足無措地跳起來，仿佛被現場抓住的小偷一樣慌張。
就是這段時期，我隱約感到了事情的不尋常。
我開始看不清別人的臉。一開始隻是陌生人，不管距離遠近，在我眼裡，他們的著裝身形都很正常，但五官通通被抹去了，隻留下光潔如紙的面龐，在人群中閃爍著幽微的光。空白的臉上僅僅遺留著情緒的殘片，那些看不到的表情，以及空洞的視線都叫我害怕。
我以為是眼睛出了問題，不敢跟家裡說。又找來阿力，還是在那家小飯店裡，他用五包紙巾纔把我的眼淚勸住。
我不哭了，也不說話，緊緊咬著嘴唇。阿力看著我搖頭嘆息，臉上一副心疼的表情，我知道那是真的，我似乎能感覺到他的內心。
就在我們討論要不要去醫院的時候，我注意到隔壁桌的女人。她一個人，寂寞的紅色長裙，塗了很濃的香水，戴亮閃閃的耳環和發飾，因為是陌生人，我看不到她的五官。她在打電話，聲音微顫。我猜她在哭，因為她渾身上下都散發著一股頹廢的氣息，好像有冰涼的眼淚打濕了氣氛。
我小聲對阿力說：“這個人怎麼了，哭得這麼厲害？” 阿力朝四周望了望，不解地說：“你說誰？” “就是這個女的啊。”我揚了揚眉毛示意。
但阿力露出了*費解的神情，他的眉毛擰在一起，問：“你怎麼了？她一直在笑啊，不是嗎？” 我頓時沒了胃口。
由此我發現了自己的特殊之處，盡管沒有任何科學依據。我堅信自己能看到別人*真實的情緒，然而這股與眾不同帶來的自豪與欣慰感隻堅持了不到**。**，足夠我看膩太多的虛偽，欺騙和背叛。
我聽到男生用鄭重的聲音向女生告白，其實那是一個無關痛癢的賭注；我聽到兩個人在相互恭維，內心嫉妒的火焰讓情緒扭曲可怕；我看到兩個朋友相約喫飯，彼此客氣卻各懷心事。我發現有太多的人明明悲傷卻仍然歡笑，有太多的人用謊言保護一份搖搖欲墜的感情。
事態開始失控，甚至一些熟人的臉我也看不清了。老師，同學……我坐在人頭攢動的教室裡，被嘈雜的聲音裹住，可仍然就像一個人。我看不到身邊任何一個人的五官，隻有一張張光潔的臉，我不知道是誰在說話，不知道誰露出什麼樣的表情，誰又向我投來問候的目光。
我獃獃地坐著，沒有嘴的老師繼續講課，他的聲音像細鹽一樣容易化掉。目光釘著黑板，那些粉白的字越來越不清晰，該死，度數又加深了。我陷入新一輪的恐懼，壓迫感簇擁在額頭，那個雨天的回憶再度嵌入腦海。
我搖搖腦袋，四周的聲音開始旋轉，旋轉，旋轉，有人在尖叫，刺耳的聲音，像冰錐狠狠地扎進我心裡。回過神來時我已經站在空無一人的操場上，渾身癱軟，驚詫地發現剛剛的尖叫聲是自己發出的。教學樓的走廊上有不少學生在觀望我的舉動，仿佛我是一個精神病人。但那確實是一張又一張空白的臉。
傍晚，我叫來阿力，和他在學校裡散步。
謝天謝地，我還看得清他的臉，而他內心的情緒顯示他對我的關心沒有絲毫虛假。我不停地說話，不停不停地告訴他我幾乎看不清所有人的臉了，那些面具一樣的空洞叫我害怕，那些虛偽的情緒讓我發狂。
我們坐在一小層階梯上，我把頭靠在他的肩膀，無聲地哭泣。抬頭是一片繁盛的樹林，淺紫色的天空在樹葉剪切的空隙裡若隱若現。我嘗試著摘掉眼鏡，那些空隙變成了星星的碎片，像一把閃光的花嘩啦啦地打開。這就是近視者的世界。
我猛然直起身子，露出一副恍然醒悟的樣子。阿力不解地望著我。
我說：“梵高和畢加索一定都近視了。” “什麼？”阿力伸手摸摸我的額頭，目光關切，“你沒事吧？”說實話他的樣子有點傻，但我就喜歡他這點。
我沒事，我當然沒事，隻是恍然醒悟了。我想到美術課本上梵高和畢加索的畫，什麼價值連城的作品，什麼想像奇特寓意朦矓的人類文化瑰寶，都像極了我摘掉眼鏡時觀察到的景像。
在近視者眼中，光和影，明和暗都沒有明確的界限，各種色彩光芒混合在一起，閃爍著隱隱約約的光。比如梵高的《星空》，星和月的光暈，風卷著一把細碎的光芒流竄在夜幕中，尋找隱藏的音韻；比如杜尚的《下樓梯的裸女第2號》，什麼“表達了世界正處於機械文明飛躍的漩渦中”，那些連續的人影該是看不清產生的重影吧。
我決定開始畫畫。P15-19

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