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再見，阿德勒很久以後，我總懷疑虞儷是否曾經在這個世上存在過，她或許根本就是我的一種幻覺，是我用幻覺制造出來的一個假像。
那年夏天，我開始明確地意識到，我是個**自卑的家伙，一直以來都是。除此之外，我很難用一個別的什麼詞句，* 加準確地定性我自己。
就我通常所知，自卑會呈現出一些比較顯著的特征。例如靦腆，不善辭令，張口就兩臉緋紅，尤其面對異性，說話時仿佛口腔裡含著一隻卵，自己恥於聽見自己嘴裡發出的聲音。例如敏感，習慣性浮想聯翩，任何人的任何一句褒獎，聽來都像是惡毒的奚落。再例如，抑郁，憂愁，一身陰霾，天空永遠是灰色的，世道永遠是不公平的，未來永遠是充滿險惡的。還有其他很多特征，內疚、不安、失望、自閉、暴躁、等等，等等，每一種特征，都是對人性消極面的一個具體備注。
我的自卑卻呈現出另一種形態，不同於上述任何一種，乃至截然相反。我總是渴望在一切正經和非正經的事兒上，力爭高人一等。簡而言之，我是一隻怪物，但凡已經學會的技能雜耍，我使勁兒比*大多數人耍得 *牛昃一些，要不然我就失魂落魄，愧對蒼天。
我想說，我其實是個多纔多藝的怪物。我雖然生在貧寒之家，但是從小就被我老爸無心插柳，澆灌得興趣廣泛。僅僅初三畢業那一個學年，我先是參加了湖州市學區的一個作文大賽，拿了個特等獎。我依稀記得，我的作文題目叫《欲望的晨曦》，寫性早熟，八百來字，原稿連同獲獎證書復印件，一並被張貼在校園櫥窗內，以供觀瞻。
那篇作文略經刪改，同步在市教委主辦的《中學生語文報》刊登出來。後來我又參加了縣文化局組織的一次書法比賽，我提交了三幅字，一幅漢隸《曹全碑》，一幅王羲之行書《蘭亭序》，一幅柳公權楷書《玄秘塔碑》，我從他們的帖子裡，分別扒拉下來十幾個漢字，湊成幅字聯，* 後獲得了青少年組行書三等獎和楷書一等獎。在一個書法之鄉，這是個了不起的獎項。我懷揣二十塊錢獎金，給我老爸買了條香煙，剩下的零頭給我老媽拿去，換了些柴米油鹽。再後來，我又陸續參加了一些校內舉辦的比賽，以及學校與學校之間舉辦的種種聯賽，我獲得過乒乓男單 **、中國像棋季軍、笛子獨奏**等等雜七雜八的小範圍獎項。那一年，我十四五歲。
我聲明遠揚，我粉絲眾多，我幾乎堪稱名人。我同學說，假如我活在古代的江南，很可能會是唐伯虎、徐文長之流。但是，假如我投胎帝王之家，我不會是贏政、劉邦、朱元璋這樣的生猛開國皇帝，很可能會是漢靈帝劉宏、南唐後主李煜、宋徽宗趙佶之類的軟骨頭皇帝。
這一切的聲名，都絲毫無礙於我繼續自卑。
我時常惶惑，時常暗自神傷。我早早地懂得聲名的可貴，又旱早地受累於聲名。我一方面對我的聲名沾沾自喜，我小心謹慎經營我的聲名，一方面又遠遠沒能領悟“神馬都是浮雲”的道理。我害怕被人指摘，被人嫉妒，被人**。我想到被人指摘後的尷尬，被人嫉妒後的孤獨，以及在某一方面被旁人**後的失意與*望。我希望我永遠保持獨孤求敗的牛昃地位。我因為聲名而無比自信，又因為聲名而 **自卑。我想，自信與自卑或許根本就是相反相成的同義詞，就像一塊鋼镚兒的兩個面。
事實上，我*終以安吉縣全學區中考總分**名的成績，光榮畢業。
隨後，我將進入西苕溪中學，湖州市**所重點完中，開始另一個*高級別的自卑生涯。在畢業之後那個漫長而乏味的暑假，我知道，我的聲名還將在那所初中延續，飄蕩很久很久，直至遙遠的若干年後，被下一個牛屄怪異的後繼者取代鼇頭。那已經不關我的事兒，我無心思量身後名，因為我依然糾纏於深深的自卑感，以及對虞儷的不可救藥的思念。我想抗拒自卑，卻又給虛無縹緲的虞儷攪擾得茶飯不香。
我說過，我是在那個夏天，纔意識到自己一直是個自卑的人，但我並不能說服自己，是曾經的聲名造成了我的自卑。因自卑而奮發圖強而出人頭地，這在心理學上稱之為“補償效應”，在歷 **和現實中都不乏其人。倒過來發展，卻沒有任何道理可言。因此，從意識到我是個自卑的人那一刻開始，我就尋找事情的根源。起初，我沒有找到，直到暑假臨近一半兒的時候，我發覺一切都基於那個*表像、*低級的原因。
畢業之後，仿佛大赦，暑假的前半部分，我的日子過得稀疏而慵懶。
我每天昏昏沉沉地睡懶覺，睡午覺，然後四處溜達。
睡午覺的大部分時間，我無心真的睡眠，而是關上房門，躺在竹席上，放肆地手淫。P2-4

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