姜雨汐編著的《鱉有洞天》是一部90後尋找自我的青春小說。當我們不再把自己的意志和目光不停地強加在別人身上，也不在害怕別人的意志和目光時 纔有可能自由！ 弗蘭茲·卡夫卡有《變形記》，赫爾曼·黑塞有《荒原狼》，詹姆斯·喬伊斯有《尤利西斯》，姜雨汐有《鱉有洞天》，一部姜雨汐向威廉·福克納的《喧嘩與騷動》致敬的作品！

姜雨汐編著的《鱉有洞天》是一部90後尋找自我 的青春小說。《鱉有洞天》講述了：即將畢業，身處 異鄉，經歷過兩段與純粹自由者的愛情後，“我”卻 發現自己與自由漸行漸遠。一直以來都成長在別人的 目光中，並在獨木橋上努力奔跑，當“我”接觸到一 個更為廣闊的世界後，發現自己竟然失去了獲得自由 的能力。“我”遊走於邊界之上，在理想與規則中間 苦悶地掙扎。 穿插於夢境與現實，過去與現在，“我”被人引 領著發現，原來這樣的掙扎並非“我”一個人在經歷 。有很多像“我”一樣的人，“我”發現自己竟從未 曾孤獨過。這樣的發現令“我”感動，也讓“我”明 白如何能夠通向自由。我們不是敵人，而是隻是一個 陣隊中向前邁步的人群。因此我們不需要讓目光成為 枷鎖，我們不用畏懼，我們從不孤獨。怎樣纔能獲得 自由？愛別人吧。什麼是愛？不把自己的意志強加於 別人身上，就是“我”能想到最好的愛。

我終於把這輛讓我深惡痛*的車又一次從家挪到 了學校停車場。每次從家出來，在拐上公路前的路口 上，我都要深吸一口氣。早上八點，並不那麼繁忙的 公路上每輛車都在我眼前濃縮成一個掠影。我曾經試 圖想透過疾馳而來的車窗看看裡面的人，會不會像我 一樣手握著方向盤臉色發青，表情嚴肅緊張，然而找 出一個像我這樣懶得給玻璃糊上黑色遮陽膜的人太少 了。隱私的他們或許正在駕駛座上嚼著隱私的漢堡刮 著隱私的胡子塗著隱私的口紅，開心得不知道怎麼是 好，“啊，又是新的**呀，”偶爾一回頭發現有雙 獃滯哀怨的眼睛正試圖剝開車窗盯著自己，然後趕忙 一腳油門加速過去。不過我猜，他們既不會看見我也 不會試圖看見我，雖然我車窗透明打著方向燈一動不 動地停在那裡。兩秒鐘後，我和這輛老爺車便會哆哆 嗦嗦地開始跑，跑，跑。
這輛老爺車，此時它在一層泛著光的橄欖綠色裡 靜靜喘息。每次我看到它都會聯想到一個八十歲了功 德圓滿後在自家後院舒服地躺在搖椅上曬太陽的老奶 奶，可是聯想完了之後發現居然是我拿著鑰匙打開車 門坐進去開向與自家後院對立的一個存在。車鑰匙的 電子遙控已經壞了，車裡還總飄著一股隔天藷條的味 道。也真是奇怪，我有一次蹲在地上拿根長把刷子使 勁在座位底下蹭了二十分鐘，也沒有勾出任何一根藷 條。而且距離我上一次在車裡喫藷條也有一個多月了 ，即使有藷條，此時也應該疲軟地沒有力氣散發信息 了。那這味道估計是當我和車從兩個個體被迫消化成 一個的時候，空氣厭惡地打了個嗝，而這個嗝恰好散 發出陳舊藷條的味道。像這種在我的認知世界裡無法 被解釋的事情，那隻能用情緒解釋，我的，別人的， 以及別的存在的。空氣厭惡，老爺車悲傷，我抑郁。
或者是空氣欣喜，老爺車快樂，我興奮。可是那樣， 這車裡的味道應該至少是茉莉的吧。我很不喜歡這輛 車。這種感覺跟視覺嗅覺聽覺都有密不可分的關繫， *主要的，是因為它是我的。對，它如果是別人的， 我想我會對它充滿同情或是對它的服務它的歷史它的 作用保持著中立偏積極的態度，然而**不幸，它是 我的。當我在舊車市場看到它**眼的時候，我甚至 都想大跳著從它頭頂越過。可是當時那個推銷員跟我 說，這倆車面相敦厚，是運人運貨的不二選擇，*關 鍵的是價格公道。於是我妥協了，不是向他妥協，是 向自己的信用卡妥協。可是妥協出來的感情，就是一 股子噎人的老藷條兒氣味。兩年了，它大概也知道我 不在意它，面目愈發地猙獰起來。側面玻璃上乳白色 的鳥類排洩物像荷包蛋一樣攤開，搖下來的時候還會 發出用指甲劃牆紙時那樣麻人的聲音。沒有稜角的車 身上總共有兩處黃白相間的劃痕。一處在左前方的保 險杠上，一處略長在左後門上。我經常覺得，它是故 意的，它的手拖拽著我的手，讓我眼睜睜地看著它用 力擠向水泥柱，靜止般地反彈。我由內而外發力向反 方向操控，可是它不聽我的。它想撞上去，想蹭得一 身灰塵，想看著綠色老漆在風中哆哆嗦嗦地緊拽著車 身，那是它的紋身。它也說，“你是故意的。”我懷 念起隻用走路的距離。至少有兩次我試圖甩掉這輛老 爺車。然而每次買家看到劃痕後都會瞇縫著眼睛點根 煙問我刮蹭時的場景，我怎麼好意思告訴他們我都是 車禍對像都是學校停車場的水泥柱。
很少在中午之前出門，這大概（一定）是因為我 很少在中午之前起床。*近這一段時間，我甚至足不 出戶地獃了好些日子，沒什麼特別的原因，就是因為 一整天的課都不點名兒，導致起床警報繫統癱瘓，進 而導致起床後一肚子的晦氣，什麼外出的心情都沒有 了。要怎麼形容這一肚子晦氣的感覺呢，就像剝開橘 子發現裡面沒有橘子瓤而是一整朵實心的橘子皮，然 後看著這畸形的橘子，肚子開始有一種低聲轟鳴的感 覺，這就是晦氣在滋生。我隔三差五一睜眼就看到窗 戶外面那像實心橘子皮一樣壓抑的光線，雖然很鈍， 卻頗有力道，直挺挺地點了我幾個穴位，斷了筋脈， 按回到枕頭裡。暈暈乎乎地鼓足勇氣走下床的時候已 經六七點鐘了。聽著鳥叫聲入睡，被黃昏一拳打昏前 睜眼，這就是所謂的渾渾噩噩的日子吧。喫飯什麼的 都不在日程裡，*別提開車出門了。跟我同住一個屋 檐下的房東大姐*看不慣我的就是這一點，不，應該 說是*看不慣的之一。她覺得這麼懶散的作息簡直就 是對生命的一種褻瀆。可是我覺得她就是怎麼著都不 滿意而已。我不起床，不走動，不用燃氣灶，不跟她 搶著用廁所，這不是她原來巴不得的嘛。但是總而言 之，我想說的重點是，**是十分具有紀念意義的一 天，因為我一大早就出門了。
很久沒有看到這麼敞亮的天了。到學校的路幾乎 全是高速，隻需大約十分鐘的功夫。拐上高速的的那 一剎那，迅雷不及掩耳之勢，白晃晃的陽光呲牙咧嘴 地向我撲來，掐住我的脖子逼著我承認，“對對對， 這是嶄新的**，一塵不染，油光锃亮。”我低著頭 躲避著這不速之客，慌亂中猛踩了一腳剎車，與此同 時右手在副駕駛座上不停地摸索著太陽眼鏡。好不容 易摸到了，單手給眼睛糊上了黑色遮陽膜後終於可以 目視遠方致敬：太陽照常升起。可是為什麼不是太陽 照常落下，這難道不是一個道理？久違的，刺眼的， 陽光，而現在，也不過是舊的**的昏暗模樣。
我從昨天到**一夜沒睡地看著什麼效應*大化 、支出*小化這類在現實生活中**站沒有存在價值 的例子。一堆限制條件，這個不變，那個不用考慮， 在現實生活中哪兒有這種好事兒，一切變化的速度比 你意識到的還快呢。上個月我有**去上這門課的時 候，教授看了我一眼問我是來旁聽的嗎。我看了看周 圍那幾個空座位，心想好歹我也來上過三節課——我 那些Z城的同學來過一次之後就不見了蹤影。其實這 也不能怪我們，因為我們實在不習慣這樣的講課方式 ：一個老爺子，手扶著講臺，不講幻燈片也不講課本 ，而是用衰老的聲音平淡地分享著他過去的經歷。“ 我在政府工作的時候…”聽到這裡我已經失去了耐心 。其時他是想通過他的故事分享點經濟學原理，但我 認為這樣還是太浪費時間了，倒不如直接寫幾個公式 來得爽快。再加上這門課在十一點，算上我跟校園外 的時差，這就應該相當於早上七點吧。我實在是無法 給自己一個強大的動機爬起床來上課。雖然我覺得大 學課堂就應該是這樣的，我也期待能像這樣不被限定 在一個緊實的框架中，但是面對這樣的課堂時我倒覺 得這給了自己一個充足的借口。但是我每天晚上臨睡 覺前，還是會上一個九點的鬧鐘。鬧鐘早上都很盡職 地響個不停，即使每次聽到這響聲我都以為在做夢， 翻個身，繼續睡。我就說這人的感官適應能力也真是 強大，無論鬧鐘有多大聲音，我都可以瞬間把這列為 背景音，就像打雷刮風街上遊行人聲鼎沸一樣，都是 背景音，不影響睡眠。我倒是經常夢見我已經起床了 。這一晚上不睡覺可真夠人受的。旁邊有個藷片或是 有碗粥還好，可是像昨天，還正趕上我家彈盡糧*， 純粹要靠精神意志和半瓶橙汁支撐著自己。電腦就擺 在眼前，我跟自己說復習完一章就能上二十分鐘的網 。可是由於太餓了，到了早上四點左右實在無法集中 注意力看那些蠅頭小字，干脆在快進中重看了一遍我 *愛的電影“Its.A.Wonderful.Life”，味同嚼蠟 。眼皮開始打泰拳的姑娘看著這大團圓的結局，鼓足 勇氣睡眠了電腦，書翻了一頁。
唉。
熬過**的考試，下周結束之前還有三個期中和 兩篇七頁左右的論文。其中一篇我纔剛剛想好題目。
當初選擇選修課的時候也是腦子有問題，不過這樣說 來我這大學四年腦子都比較有問題。什麼氣流氣壓之 類的，我高中畢業就跟自己發誓說我再也不要學跟物 理化學有關的東西了，**提不起興趣。結果現在， 還是上了那麼兩門，跟挑戰自己沒什麼關繫，就是網 上評論顯示比較容易拿好成績。事實也確實如此。
告別睡眠的日子還要有十幾天，生存極限的彈性 真是不可估量。小時候恨不得九點爬上床就算晚得了 ，還要被嚇唬說不按時睡覺不長個。等到長大了，不 喫飯、不睡覺這種事情的極限比小時候想像得要遠得 多。但是我情願沒有這種體驗。