十歲到十四歲是一個跳躍、反復的成長階段。我們以為成長是一個線性的過程，孩子應該一直在進步，變得更成熟、更有責任心，但實際情況是孩子每進一步就有可能退兩步。
如果說語言的功能是為了把父母與子女緊密聯繫在一起，那麼十一二歲的孩子要做的則是割斷這種緊密的聯繫。
盡管青少年的生活似乎比以前更復雜了，但其實幫助他們的方法並沒有變——那就是跟他們說話，這個方法簡單有效又切實可行。
研究和常識告訴我們，如果孩子能無憂無慮地同關愛自己的父母討論自己的問題，那麼他們會更健康，更幸福，遇到挫折時更有韌性，未來成功的可能性也更大。
我們身為父母，往往是出於被動防御的狀態，卻沒有形成積極有力的養育模式。孩子在家長所不了解的陌生環境中成長，這讓我們感到畏懼，於是我們索性越俎代庖，時刻監控孩子們以保證他們的安全，抹殺了他們自我保護的能力。當然，監控和保護壓根就不是一回事。為了不讓孩子掉到洞裡就一直站在他身邊守著，那麼你可能錯過了無數個機會——讓孩子明白下一次再毫無防備地遇到坑洞時，應該如何繞開的機會。
我們應該把十四歲當作十八歲來看。更理想的做法是家長能未雨綢繆，早做安排，通過教化而不是灌輸去影響孩子。
多數父母都認為必須嚴加管束上初中的孩子，因為他們會接觸到更廣闊的世界，而更廣闊的世界裡往往隱藏著潛在的危險。的確，孩子確實會經歷一些事情，讓你覺得恐懼後怕、震驚錯愕，甚至是大發雷霆，但這時候你一定要克制住衝動，絕不能上來就打壓孩子。
跟孩子談話時，不要皺著眉頭……因為無法準確解讀人的面部表情，青少年隻能憑感覺猜測對方的情緒。多數情況下，他們會把皺著的眉頭誤讀為生氣。
當你和孩子的衝突無可避免時，*好的辦法就是等待。初中生和事情過了就忘的小孩子可不一樣，事情發生後，即便大人沒有當即做出反應，過段時間再跟孩子談也未嘗不可，因為他們仍然能從中吸取教訓。正是因為這個年齡段的孩子比較容易衝動，我們更有必要教會他們如何放慢反應速度，不要意氣用事。
初中生是人盡皆知地以自我為中心，這其中有它的道理。離開父母，我是誰？搞清楚這個問題的答案，是年輕人在走向獨立的旅程中關鍵的一步。父母越是想占據孩子成長過程中的中心位置，他們越是要把父母從身旁推開。
父母為了讓自己說的話顯得更有分量，往往會不由自主地誇大其詞。遺憾的是，誇大其詞隻會適得其反，讓孩子覺得你的話不可信。
在沒生孩子以前，多數父母都多多少少會抱有這樣美好的幻想，可隨著孩子年齡的增長，我們纔發現自己被孩子綁架了。
如果父母的內心足夠強大，無論孩子發生了什麼，都能經受得住，都能坦然應對，那麼孩子會有一種強烈的安全感，尤其是在十一二歲這樣情緒特別不穩定的年齡段。
堅定地給孩子設置合理的邊界，不要一副頤指氣使的樣子，給孩子做個好的表率，這樣他們將來在和朋友、下屬和愛人相處時，纔能把握好尺度，知道尊重別人。
上了初中後，孩子來到了一個更廣闊同時也暗藏著危險的新世界，對於潛在的危險，父母會下意識地打壓孩子的自主性，從本質而言，這等於是縮小了孩子的世界。
如果孩子能越來越多地參與到可以鍛煉獨立思考能力和解決問題能力的活動中去，他們就能學會判斷環境是否安全，判斷他人的意圖，聽從自己內心的直覺，學會獨處，而不是時時刻刻指望著從別人那裡獲得快樂。
走向獨立的道路並非一片坦途，坑坑窪窪、磕磕絆絆是家長便飯。父母要做的不是幫助孩子躲開坑窪，而是要教會他們如何修好癟氣的輪胎。
那些被父母拴在身邊的孩子，明明已經為分離做好了準備，可是迫於同父母住在同一個屋檐下，他們隻能服從，但一旦到了十八歲，他們肯定會以*快的速度逃離，頭都不回。如果父母能尊重孩子對私密空間的需求，那麼孩子跟父母之間的長期關繫也會更好。
孩子在公共場合表現得滿腹心事、悶悶不樂或者有意回避你，你也不要太難過。這意味著孩子已經步入正軌，正走向獨立……這也是你渴望看到的。記住，這是你渴望的！
每個孩子的社交技能發展速度有快有慢。這就像一張面板上有許多機械齒輪，它們轉動的速度並不相同。
如果家長聽了孩子的想法就立刻表現出不信任的態度，連帶著把孩子之前沒做好的事情也數落一遍，那麼親子對話一定會朝著完全相反的方向發展。或者讓孩子聽到父母跟朋友抱怨自己家的小孩隻會照貓畫虎，網絡視頻裡人家做什麼，他就學做什麼，那麼孩子創造力的火花從一開始就會被掐滅。
當孩子遇到危機時，家長可以支持孩子，幫助孩子更輕松地解決問題，但絕越俎代庖，直接幫他掃清路障。這隻會讓孩子形成錯誤的看法——遇到問題就指望別人來解決。
抽出一點時間，先強調孩子的成就，再小小地慶祝一下，這個方法可以調整孩子大腦的獎勵中樞，從而讓他感受到成就所帶來的愉悅。
孩子需要我們指明方向，如果家長把談戀愛看成是禍患，那孩子肯定會對你的話置若罔聞。我們應該從孩子的角度出發，在擔心與希望、同意與不同意、正面影響和負面影響之間尋找一個平衡。
佐以同理心，孩子的毅力纔能發展得*好……孩子們需要培養毅力，可當他們感到不安全、不對勁時，我們應該允許他們放棄。
孩子喜歡聽人誇獎，他們在贊美中成長，在批評中停滯。
