| | | 聊天是門技術活(化偶遇為機遇的聊天術) | 該商品所屬分類:成功/勵志 -> 為人處世 | 【市場價】 | 350-508元 | 【優惠價】 | 219-318元 | 【介質】 | book | 【ISBN】 | 9787115355041 | 【折扣說明】 | 一次購物滿999元台幣免運費+贈品 一次購物滿2000元台幣95折+免運費+贈品 一次購物滿3000元台幣92折+免運費+贈品 一次購物滿4000元台幣88折+免運費+贈品
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出版社:人民郵電
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ISBN:9787115355041
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作者:吳琦
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頁數:247
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出版日期:2014-06-01
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印刷日期:2014-06-01
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包裝:平裝
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開本:16開
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版次:1
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印次:1
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字數:260千字
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當你和別人總是話不投機的時候,當別人對你的話表示反感的時候,當別人對你的話不感興趣的時候,當你感覺自己沒談資、干坐著說不出話的時候,當你看不懂別人,說錯了話的時候,當你繪聲繪色地說,卻被別人當成廢話的時候,當你與陌生人面對面,卻尷尬得說不出一句話的時候,千萬別撓頭,別氣餒,別抱怨,趕快翻開吳琦編著的這本《聊天是門技術活(化偶遇為機遇的聊天術)》,好好學學,認真練練!
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說話聊天看似一件最普通不過的事,但其實並非
如此。
俗話說,“一句話能把人說得笑,一句話也能把
人說得跳。”所以說,並非每個人都是會聊天、會說
話的。一個會說話、會聊天的人,每說一句話都能讓
人如沐春風、溫暖無比;而不會說話的人,說出來的
話卻會令人如墜冰窟,不但讓別人難堪,還可能將自
己置於尷尬甚至不利的境地。
《聊天是門技術活(化偶遇為機遇的聊天術)》
內容精煉,語言流暢,通過通俗的故事及精彩的事例
,向讀者介紹了55種說話聊天中的技巧。這些實用有
效的口纔知識,一定能幫助讀者更加充分地掌握說話
技巧,提高語言表達能力。
《聊天是門技術活(化偶遇為機遇的聊天術)》
由吳琦編著。
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前言 Part 1 跟誰都能聊,沒你想的那麼難 1.重要的是聊天的氛圍,而不是內容 2.聊天中避免不必要的爭辯 3.沒話找話也是一種本領 4.真正有魅力的人總是帶著個性去交談 5.聊天是溝通,不是一言堂 Part 2 有了好印像,不怕聊不“嗨” 1.稱呼對了,纔好開場 2.怎樣寒暄纔能讓人喜歡 3.說話前先展現你的人格魅力 4.氣質也是一種語言 5.會聊天的人常是謙虛內斂的 6.禮貌的態度勝過任何美言 Part 3 還有什麼比興趣*重要 1.用語調和語速調動他人的興趣 2.察言觀色,了解別人愛聽什麼 3.選好主話題,交談纔*有趣 4.讓人感興趣的不是事,而是你的真情實意 5.用**感染對方的情緒 6.贊美可以調動每一個人的興趣 7.適當給予對方關懷,讓聊天充滿人情味 Part 4 聊什麼?你有談資嗎? 1.言之有物纔有人願意聽 2.飽讀詩書,成為歷史通 3.善於觀察生活、感悟人生 4.經常與口纔好的人交往 5.靈活運用修辭,讓表述形像生動 6.善用名言警句,讓語言錦上添花 7.歇後語和諺語的運用 Part 5 先讀心,後說話 1.注視對方的眼睛,再確定說什麼 2.從微反應看對方是否想開口 3.不要說你想說的,要說對方想聽的 4.站在別人的角度說話 5.用沉默引起關注 Part 6 說到心坎裡,一句頂萬句 1.說話點到為止 2.制造幽默之後不再附送“贈品” 3.長話短說而非短話長說 4.微笑是叩開心靈之門的第二語言 5.不要隨便發表意見 6.沒理不攪三分,有理也要讓人 7.心直口快不一定都是好的 8.正話反說,直擊人心 9.說話不能太*,時刻為自己留有餘地 10.把想說的話提煉成點 Part 7 糟糕的話術讓你使人生厭 1.說話做作令人生厭 2.讓恭維變得舒服 3.輕易打斷別人的談話是不禮貌的 4.說話要自律,不在失意人面前說得意的話 5.不輕信流言,*不傳播流言 6.別讓溢美之詞泛濫成災 7.過多強調理由令人反感 8.沒有根據地講話,大家都不愛聽 9.隨便發表意見並不全是好事 10.不要滔滔不*,要懂得傾聽 Part 8 學會和陌生人說話 1.克服緊張,自信地表達*具魅力 2.初次見面,有些說話細節要注意 3.自我介紹是贏得對方好感的重要機會 4.別讓肢體語言毀了你 5.說好結束語,為與陌生人的交談畫上**的句號
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5.聊天是溝通,不是一言堂
聊天的基礎是對話,有對話纔能有交流,有交流
纔能產生隋感。一次成
功的交談或聊天,也像一場接力賽一樣,每個人都是
集體接力的一員,即
要接好棒,又要交好棒,棒在自己手上時,要盡心盡
力跑好;棒到他人手
上時,應該為之喝彩、為之加油。如果你把聊天變成
了你自己一個人的獨白,
就算你講得眉飛色舞,口干舌燥,也沒人願意為你鼓
掌喝彩。所以,一個
真正的聊天高手,千萬別把自己的角色變成“一言堂
主”。 琳達和艾莉本來是很要好的朋友,經常一起玩,但由
於工作原
因,琳達必須經常到外地工作,但她們會利用網絡聊
天。本來女孩
子互相聊聊自己的情感是件好事,但艾莉每次在網上
說完自己這段
時間又交了幾個男朋友,又怎麼分手的事情後,就跟
琳達說很忙,
要下線了。琳達曾向其他朋友訴苦說:“艾莉每次說
完自己感情上
的事情就跑了,從來不聽我說說,真是的!”久而久
之,琳達就不
願意再與艾莉聯繫了。 聊天或交談時,隻聊自己,不聊別人,也不給別
人說話的機會,對別人
的工作和生活視若無睹,不考慮別人的感受,別人自
然會反感你。 所以,我們在交談或聊天時,不要總是以自我為
中心,不然就失去了聊
天的意義。聊天的目的就是為了增進彼此間的溝通、
交流,如果你總是以
自我為中心,不停地說自己的事而不顧及別人的感受
和看法,那麼聊天就
成了一言堂,成了你一個人的“報告會”,慢慢也就
沒人再願意與你交流了。 那麼,怎樣纔能讓聊天不成為你自己的一言堂呢
?下面幾點你在聊天時
應該多注意。 (1)注意了解對方現在的情況,鼓勵對方說一
說
不管是刻意也好,還是無意也罷,我們在聊天的
過程中都要注意了解對
方的情況,比如學習、工作情況等,鼓勵對方也說一
說,增進彼此的溝通交流。 如果我們不了解對方的情況,也可以適當問問對
方,比如在哪裡工作,
住在哪裡,有哪些興趣愛好,喜歡喫什麼,等等。大
部分人都能接受被別
人詢問諸如此類的話題,而且還能產生一種被別人重
視的感覺,也有了深
入聊下去的可能性。 (2)每個人都有傾訴的欲望,滿足對方的這個
願望,聊天纔能*
順暢
在社交場合中說話,同站在教室中教課或站在演
講臺上演說是有很大不
同的,教課和演說隻讓你一個人說話,別人很少能插
嘴。而在社交場合當中,
交談的雙方彼此處於對等的地位,如果你一個人一直
滔滔不*,那麼對方
就沒有了說話的機會,**是你說別人聽了。這樣一
來,你肯定不會受到
別人歡迎,甚至還會被別人厭惡。 世界**記者麥凱遜說:“不肯留神去聽別人說
話,是不受人歡迎的第
一表現。”每個人都有自己的發表欲望,比如幾個人
聚在一起講故事,甲
一個接一個地講了好幾個,而乙和丙肯定也會感到嘴
癢癢,想來講述一兩
個。可是,甲隻管不停地講下去,讓乙和丙想講也沒
有機會講。試想一下,
乙和丙的心裡能舒服嗎?他們自己沒有說話的機會,
專門聽某甲說話,自
然也會沒有精神聽下去,那麼一場聊天也隻能是不歡
而散。 “我”在聊天或交談中很重要,可別人也一樣重
要,不然怎麼能形成“溝
通”呢?如果你能改變自己“一言堂”的說話方式,
多給別人機會說話,
這樣願意與你接觸的人纔會*多。 (3)當別人說話時,不要隨便插話、搶話
從我們很小的時候,我們就知道,在別人說話時
隨便打斷或搶話,是非
常無禮的表現。盡管如此,我們還是經常會遇到這樣
的人,他們很熱衷於
交談,但當別人闡述自己的觀點時,他們就喜歡打斷
別人,插話進來,談
論自己的看法。這樣的人往往很讓人厭煩,不願與其
交流。 心理學家認為,愛打斷他人談話的人,很可能是
因為沒有完成從青春期
自我向成人期過渡的階段,沒有在社會中找準自我的
角色,自我認同不良
的心理焦慮,所以他們不斷在與他人交談的過程中打
斷別人,不斷重復青
春期的那種自我防御的談話機制。 另外,他們會過分關注自我內心的感受,而誤認
為周圍的人都不能理解
自己,所以也就不太能照顧別人的感受,甚至會曲解
別人的意思,認為大
家都在對自己指手畫腳、品頭論足。所以,這種以自
我為中心的說話方式
也成了他們人際交往中的一種自我防御與保護機制。 如果你踫巧有這個問題,那麼提醒你,*好能調
整一下你的自我認同
機制,使自己達到一種良性的認同。同時,當要打斷
別人時,你就要馬上
提醒自己:“應該多給別人一些表達機會”。如果你
在交往中遇到這類人,
可以多讓他們表達自己,傾聽他們的觀點,然後用語
言暗示他:“現在我
可以說了嗎?”同時也可以善意地提醒他:“希望我
說話時,你先不要插
話,可以嗎?”這種方式會提醒他調整自己的溝通方
式,讓你與他達成*
順暢的交談。 P18-20
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