| | | 如何說少年纔會聽怎麼聽少年纔肯說 | 該商品所屬分類:孕產育兒 -> 早教 | 【市場價】 | 254-368元 | 【優惠價】 | 159-230元 | 【介質】 | book | 【ISBN】 | 9787511716323 | 【折扣說明】 | 一次購物滿999元台幣免運費+贈品 一次購物滿2000元台幣95折+免運費+贈品 一次購物滿3000元台幣92折+免運費+贈品 一次購物滿4000元台幣88折+免運費+贈品
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出版社:中央編譯
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ISBN:9787511716323
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作者:(美)阿黛爾·法伯//伊萊恩·瑪茲麗施|譯者:安燕玲|...
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頁數:212
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出版日期:2013-05-01
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印刷日期:2013-05-01
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包裝:平裝
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開本:32開
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版次:1
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印次:1
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字數:100千字
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阿黛爾·法伯、伊萊恩·瑪茲麗施編著的《如何說少年纔會聽怎麼聽少年纔肯說》是一本解決青春期孩子與父母之間衝突的實用指南。每一個步入青春期的孩子,都會發生讓父母感到頭疼的變化:他們常常關閉了自己的心扉,不再和父母交流,對父母提出的任何要求似乎都會不加思索地抵抗,父母的“好話”隻會引起他們的反感。他們拒*父母的價值觀,挑剔父母的品味,喜歡干一些出格的事情……似乎就是要和父母“對著干。其實,他們心懷恐懼又渴望獨立,他們表面叛逆內心卻渴求被接納、認可,他們從生理到心理正處於強烈的變化之中……
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《如何說少年纔會聽怎麼聽少年纔肯說》是兩位
傑出的美國家庭教育專家阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪
茲麗,以她們敏銳的觀察與實踐,總結出一繫列有效
的方法與技巧,《如何說少年纔會聽怎麼聽少年纔肯
說》幫助父母走進青春期孩子的內心世界,並以具體
入微的指導,讓孩子與父母的溝通交流溫暖而深入。
家長將學會:如何表達他們的惱怒和氣憤,而不
受到傷害;如何對青少年的憂慮做有效回應;如何鼓
勵青少年合作和承擔責任;如何不用懲罰的方式,幫
助青少年面對自己的錯誤行為並彌補失誤;如何用和
平的方式解決衝突;如何抓住小的時機談論性和毒品
。
青春期孩子將學會:同齡的其他孩子如何看待他
們的擔心和挫敗;如何運用一定的方法與朋友和家人
友好相處;如何用和平的方式表達自己與父母的不同
看法。
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譯者序 青春期:父母與孩子一起完成蛻變! 致謝 關於本書的誕生 作者手記 第1章 面對感受 在家庭中要創造一種氛圍,讓孩子覺得他們可以自由地表達自己的感受。 父母表達自己的觀點和想法需要創造一定時機,纔能讓孩子傾聽。 孩子遇到問題時,父母回應的方式,決定了是增加他的痛苦還是有助於他去解決問題。 回應少年感受的具體方法: 1.肯定想法和感受 2.用一個詞或者聲音回應感受 3.現實中不能實現的事情用幻想的方式完成 4.修正不好行為的同時,接受感受 第2章 我們仍然需要“確信” 我們對孩子說的很多話,站在孩子的角度來聽,都是令人討厭的。 尊重的態度和尊重的語言至關重要。 鼓勵孩子與我們合作的各種技巧: 1.描述問題 2.說出你的感受 3.給出提示 4.提供選擇 5.用簡單的詞語表達 第3章 懲罰還是不懲罰 懲罰的常見弊端。 給孩子自我修正的機會。 代替懲罰的方法: 1.描述問題 2.說出你的感受 3.告訴孩子怎樣彌補失誤 4.提供選擇 5.采取行動 第4章 共同解決問題 讓孩子感到你和他是站在一起的。 共同解決問題的方法可以幫助你了解事情的真正進展。 共同解決問題的“五步法”。 1.讓孩子說出他的看法 2.說出你的觀點 3.和孩子一起集思廣益 4.把所有的想法都寫下來 5.重新看一下清單,決定哪些建議是你們都同意的,如何付諸行動 第5章 走進孩子的內心世界 “嗨,他是個青春期的孩子。”聽到這句話時孩子的感受是什麼。 青春期孩子覺得*美好和*擔心的是什麼? 青春期的孩子認為父母應該怎麼幫助自己。 青春期孩子給父母的建議。 青春期孩子給朋友的忠告。 青春期孩子內心渴望的事情。 第6章 關於情感、朋友和家庭的問題 作者和孩子共同探討問題。 孩子和朋友談話的不同回應方式,決定了是破壞友誼還是帶來安慰和支持。 孩子應該如何回應別人的感受。 1.用一個聲音、詞語回應感受 2.確定對方的感受 3.對現實中不能實現的事情用幻想的方式完成 第7章 父母和青春期孩子在一起 **的父母和孩子都比以往*忙碌,承受著*多的壓力。 沉默或者表達自己的真實感受。 化解父母與孩子之間矛盾的方法: 1.無論父母還是孩子,當對方讓你生氣時,表達憤怒的方式:說出自己的感受和期望 2.無論父母還是孩子,稱贊或感激對方時,要描述你的感受,或者描述你所看到的 第8章 面對性和** 關於性和**的問題,現在的情形和過去大不一樣。 父母要不斷強調自己的價值觀和期望。 如何與孩子就性和**問題進行談話: 尋找任何談話的機會:聽收音機的時候、看電視的時候、閱讀雜志的時候、看電影的時候、看報紙的時候、看廣告的時候、開車的時候及時評論現實中所看到的相關情形 父母自己身體力行 下次再見面……
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我不知道自己期待什麼。我從停車場跑到校門口
,
緊緊地抓住快要被風吹跑的雨傘,心想:什麼人會在
這
麼淒冷的夜晚,離開溫暖的家,來參加一個關於青少
年
的講座?
教導處的負責人在門口向我打招呼,並把我帶進
了一
間教室,裡面有大約20位家長已經在等候了。 我先做了自我介紹,稱贊他們能在這麼惡劣的天
氣情
況下參加講座,然後發給他們胸牌,讓他們填寫好自
己的
名字。在他們邊填寫邊聊天的時候,我趁機觀察他們
。 來參加的人各種各樣:男性和女性人數差不多,有不
同
的種族背景,有些是夫妻一起來的,有些單獨來的,
有的
穿職業裝,有的穿著牛仔服。 等他們都差不多就緒了,我讓每個人做一下自我
介
紹,並且簡單說一說孩子的情況。 大家沒有猶豫,都踊躍發言。孩子的年齡從12歲
到
16歲不等。幾乎每個人都談到在當今世界,面對青少
年時存
在很大的困難。但是,我仍然感到他們有些拘束,藏
著掖
著,可能是因為不想在一開始就向滿屋子的陌生人表
露
太多。 “在我們開始深入討論之前,”我說,“我想先
向大家
保證:我們在這裡討論的事情是保密的,我們所說的
一切
都隻保留在這問屋子裡。誰的孩子抽煙、酗酒、逃學
、超
前性行為,都是自己的私事。大家同意嗎?”
大家都點頭同意。 “我們都是同路人,共同經歷一場驚險刺激的探
險,”我繼續說道:“我的任務就是告訴大家溝通的
方法,
讓我們的親子關繫*融洽。你們的任務就是檢驗這些
方
法,回到家裡實際運用它們,並且把結果反饋回來。 哪些
有幫助?哪些沒有幫助?哪些起作用?哪些不起作用
?這
樣通過大家的共同努力,一起尋找到*有效的方法,
來幫
助孩子完成從童年到成年的‘痛苦蛻變’。”
我停頓了一下,等待大家的反應。“為什麼一定
是‘痛
苦的蛻變’?”一位父親先提出了這個問題。“我不
記得
自己在青春期的時候有這麼難,也不記得我給父母帶
來
什麼難處。”
“那是因為你是個乖孩子。”他的妻子咧嘴一笑
,拍
拍他的肩膀說道。 “是啊,也許因為我們在青春期的時候,*容易
做個
乖孩子。”另一位父親評論道,“**的很多東西在
從前聽
都沒聽說過。”
“假設我們都回到‘從前’,”我說,“我想我
們可以
從自己的青春期中學到一些東西,或許這樣可以讓我
們深
入地體會到**孩子們的感受。我們先來回憶一下在
那個
階段裡*美好的時光。”
剛纔的那個“乖孩子”麥克首先發言:“對我來
說,
*美好的時光就是參加體育活動,和朋友們一起出去
玩。”
有人說:“對我來說,*開心的就是來去自由。 自己
坐地鐵進城,坐公交車去海邊。特別好玩兒!”
其他人跟著附和:“允許穿高跟鞋、化妝,和男
生交
往時激動的心情。我和女友迷戀同一位男生,經常會
問:
‘你覺得他喜歡我,還是喜歡你?”’
“那時的生活很簡單,**的時候我可以一覺睡
到中
午。不用擔心找工作、付房租、支撐家裡,不用為明
天擔
憂。我知道自己可以依賴父母。”
“對我來說,那段時光就是探索我是誰,體驗不
同的
個性特點,幻想未來。我可以自由地想像,同時又有
來自
家庭的安全感。”
一位女士搖搖頭。“對我來說,”她傷心地說,
“青春
期*美好的部分就是長大離開家。”
我看了一眼她的胸牌。“凱瑞,”我對她說,“
青春期
聽起來不像是你生命中*美好的時光。”
“其實,”她說,“青春期結束是一種解脫。”
“解脫什麼?”有人問道。 凱瑞聳聳肩回答道:“擔心是否被接納……**
努力
地去嘗試……努力微笑讓大家喜歡我……從來沒有真
正適
應……總是感覺像個局外人。”
其他人很快繼續她的話題,包括剛纔那些隻回憶
起陽
光燦爛日子的人們。 “我也有同感。我記得當時感覺自己很笨、很缺
乏安
全感。我體重超重,討厭看到自己的樣子。”
“我曾提到和男生在一起很刺激,但其實,帶給
我*
多的是困擾:喜歡他們,又和他們分手,並且因為他
們而
失去朋友。整天想的就是男孩子,從我的學習成績上
就能
看出這一點。我差點沒有畢業。”
“我當時面臨的問題是來自其他男孩子帶來的壓
力,他們做很多明明知道是錯誤或者危險的事情。我
做
了很多傻事。”
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