做父母的責任，不隻是讓孩子長大，讓孩子不要吵自己，也不僅僅是讓孩子進*好的學校、找*好的工作、娶個好太太或嫁個好丈夫就完成任務，我們的責任是要在孩子成長的過程中，訓練他們建立起好的品格。
由劉志雄著的《**是訓練出來的（修訂版）》的核心是：**的孩子是通過**的訓練方法培養出來的。希望借由這本書，幫助做父母、做老師的，能夠在愛中學習訓練的原則，培養出一批真正**的人纔!

教養孩童使他走當行的道，就是到老都不偏離， 道理父母們都懂，但將真理轉化成品格，活出品德， 卻是非易事。父母的責任不隻是教導孩子是非對錯， 更要訓練孩子去做對的事情，直至發展出像基督一樣 的好品格。由劉志雄著的《優秀是訓練出來的（修訂 版）》給出了10個“訓練的基本原則”，是每位父母 眼前一亮、盼望已久的好書。訓練的最佳時機為何？ 訓練應有的態度、訓練原則與憐憫的關繫為何？本書 將一一為你解答。

緒論
按照《聖經》訓練孩子
四種類型的父母
認識孩子的本性
欲望與罪
第一章 基本觀念
我們的責任
以愛做基礎
不可發脾氣
培養自制力
態度要**柔和
要尊重孩子
要有喜樂
第二章 訓練的意義
越早訓練越好
訓練和教導的不同
訓練要**
訓練的黃金時期
訓練的效果
第三章 訓練的基本原則
不需要懂就可以訓練
每個孩子都可以訓練
有什麼樣的訓練就有什麼樣的成果
管教與訓練
一致性
不要輕看孩子
不買順服
培養堅強的意志，而非摧毀意志
正面的鼓勵
**品格
第四章 訓練的實例
玩得爽
喫得香
睡得甜
信仰
讀書
自我控制
工作
禮貌(謙恭)、溫柔
怎樣面對懼怕
誠信
信實
結論
默想

四種類型的父母 跟孩子相處的人，包括父母在內，一般可以分為 四大類： **類：疏忽型 這一類人跟孩子相處時，不論是老師或是父母， 基本上不懂得怎樣管孩子，也不會糾正他的行為，並 且覺得自己的忍耐是一個了不起的美德。
有沒有見過這樣的父母呢？小孩子吵得要命，他 們還是覺得：“小孩子嘛，沒有什麼關繫的。”隻要 孩子不來吵他就滿意了。什麼時候他會發脾氣呢？就 是當孩子讓他很沒有面子的時候。我孩子小的時候， 我也曾經犯過這樣的錯。我的孩子不來吵我我就很開 心。什麼時候我很生氣呢？比方說有人告訴我，有孩 子把雪塞到每部車的排氣管裡了。我問：“誰家的孩 子干的？”他們說：“你的兒子跟大飛的兒子！”真 是氣死我了！ 這就是疏忽型的父母，沒有時間也沒有心思來了 解孩子在干什麼及孩子的需要，*不懂得如何來引導 他們。
有的老師也有這種心態：該我了，沒有辦法，隻 有上陣了。隻要不吵，給糖也沒有關繫，要我做什麼 都好，隻要熬過這堂課就好了。
第二類：放任型 放任型跟疏忽型相同的地方，同樣在於不知道怎 樣管孩子，但放任型的父母或老師很關心孩子，很希 望孩子好，很想幫助孩子，隻是不知道怎麼做，很怕 因為管了他，他就不喜歡父母或老師了。
第三類：獨裁型 有一些父母很厲害，孩子看到他們就好像老鼠看 到貓一樣。有一位朋友這樣告訴我：“小時候我爸爸 就是這樣管我的，所以我也這樣管我兒子。”他理直 氣壯地說，“你看，我現在這麼孝順我的父母，我的 孩子將來也會這樣孝順我。”我心裡想，你等著吧！ 因為我認識他的兒子，等到有**兒子長得比他還高 的時候，一定會反抗他的，他兒子現在怕他隻因為打 不過他。這種獨裁式的父母，任意地要求孩子，不講 理：“我說對就是對，叫你做什麼你就做什麼，不要 跟我噦嗦。”他不尊重孩子的感覺，也不尊重孩子的 意見，他所關心的是孩子聽不聽話，不在乎孩子跟他 之間的親疏關繫，也不在乎孩子建立的品格是什麼。
第四類：**型 這類老師或父母，對孩子的行為有高度的掌握， 要求孩子要順服，因為他認為孩子能夠順服是孩子* 大的福氣。這樣的父母或老師**有愛心和有耐心， 肯花時間去了解孩子，並幫助孩子發展他們的潛力。
希望我們通過學習，能成為有**的父母或老師 。
認識孩子的本性 一、需要和想要 在談怎樣訓練孩子之前，我們要知道孩子的本性 。
父母看自己的孩子無不是全世界*可愛、*無辜 、*善良的。但是除非我們真知道他的本性，否則， 我們就不知道應該如何教他，如何幫助他走在正路上 。
每個人一生下來，從嬰兒開始，就是**以自我 為中心，**沒有道德感。嬰孩活下來是根據自己的 需要而活，他要干什麼就干什麼。當他們慢慢長大， 發現可以操縱大人的時候，他們都要操縱，不管是父 母還是爺爺奶奶。
我見過一個小孩兒，他不敢咬別人，隻要爺爺一 抱他，他就拼命地咬，爺爺越叫就越咬，因為他知道 爺爺不會罰他。
孩子很早就知道怎麼去控制並操縱哪些人。當他 需要什麼、想叫別人替他服務的時候，他知道用什麼 辦法讓別人很快地來替他服務，而且要不了多久，一 個小孩就從他需要（need）發展到他想要（want）。
你有沒有注意到當一個小孩兒要你抱的時候，你 不抱他，他是怎樣的反應呢？抱已經不是需要而是想 要，是他要的，不是他需要的。如果他習慣了用他的 “需要”來控制你，很快地，他也會用他的“想要” 來控制你。
二、主權爭奪 大部分做父母的都不了解一個事實：孩子小的時 候，他們用盡一切方法讓自己覺得自己是世界的中心 。但這種熱情很少能夠持續六個月以上，因為做父母 的很少能夠持續六個月以上讓孩子的每個動作都操控 自己。
我記得很清楚，我兒子剛生下來的時候，隻要他 輕輕哼一聲，他媽媽就跳起來看他要什麼。但是這種 狀態不會持久的，媽媽不可能長期處在這種緊張的狀 態中，一切都是以他為中心。但可憐的是，這個嬰孩 經過六個月以他為中心的日子以後，有**他發現， 居然他哭了很久還沒有人來理他，居然他要喝奶的時 候，有人要他等一等。這對他來說是天大的改變，他 怎麼受得了？ 當這種事情發生的時候，就開始了父母與孩子之 間的權力撥河，孩子決定要用盡一切方法讓父母來聽 他的話，而父母也決定要用盡一切方法讓孩子來聽他 們的話，結果就是一場很淒慘的長期拉鋸戰。
三、誰*聰明 父母常常以為自己很聰明，可以管得住孩子，哪 知道孩子比他們還聰明，知道怎樣管得住父母。我到 朋友家作客的時候，跟他們十五歲的女兒聊天，那個 女孩兒突然眼睛一亮，對我說：“你相不相信我可以 三分鐘之內就叫我媽媽尖叫。”她確實知道如何控制 她的父母，知道什麼時候叫他們發脾氣，也知道什麼 時候、用什麼方式讓他們都說好。
我家的孩子小時候就知道一件事，當媽媽打電話 的時候，他們跟她要求什麼，她都會說好的！因為那 天的電話說不定是有人要離婚或者是夫妻正在吵架， 她正在電話中協調。孩子們這時說：“我要去看電影 呀！”“去！去！去吧！”他們等的就是這句話！到 底是孩子聰明還是父母聰明？（P6－11）