40餘年來，無日不糾結於那個童年的情結。中國社科院副教授披露童年情感真實經歷。****部控告不良父母的文字訴狀！寫給天下在沒有愛的家庭下成長的兒童，父母，請別在愛的名義下肆意踐踏孩子的成長。三個元旦，三位女性，寫盡一生愛的渴望與追求！
烏爾沁編著的《不良父母》是用親身體驗和經歷，控訴**正義的父母關繫，將奉為真理的“天倫之道”推上歷史的審判庭。

《不良父母》由烏爾沁編著。 《不良父母》講述了： “這不是我的小說，而是我的成長文件”。1973年元旦作者四歲半時 ，跟隨媽媽走上與爸爸離婚的法庭。但因父母未能完成離婚，於是受盡母 親的虐待和父親的“嚴刑逼供”。又得了腦膜炎，出院後虛報年齡隨姑姑 到上海上學，離開父母。1991年元旦，作者重返北京，巧遇同母異父的妹 妹葉緣，而父母仍陷於各自的婚姻糾紛中，給下一代人繼續帶來傷害。 2010年元旦，作者再返北京，父親病重，母親帶著男孩逼迫父親認領，陸 阿姨逝世，自己深愛的姑娘林櫻也因不治之癥身亡。在遭受種種不幸中， 作者始終忘不了童年不行的小友茕茕，將她看成愛的化身。 最新意識流創作手法，打通主客觀界限，打破時空限制，中國當代長 篇小說最具潛力的先鋒性原創力作。

序 怯寞的心／梁曉聲／1
【上】童年心
1 我四歲半時我親媽帶著我上法庭跟我親爸打離婚／2
2 我和幼兒園小女友茕茕不想陪我們的親生父母分家我們相約逃跑／15
3 六指女童的手絹我們拉鉤不撒謊可憐天下兒女心／26
4 我有家進不去我脖子上的鑰匙打不開我媽家的門／36
5 媽叫一聲媽我會淚如雨下／42
6 爸叫一聲爸我竟泣不成聲／51
7 我媽還有我跟一個陌生的叔叔同床共枕／54
8 茕茕是凍傷一次的白雪公主所以年年會有傷／58
9 我媽無處不在恨的教育在成長／62
10 我是野種嗎野種是什麼野種又怎麼啦／64
11 我不是小偷叔叔阿姨別打我了求求你們放過我吧／70
12 過年沒意思就像活受罪我心上有一件封存的過年禮物／75
13 幼兒園阿姨給我溫暖給我母愛我的心裡願意有這樣的媽媽／78
【中】彼岸花
14 回家回家回家見到親媽／86
15 自己傷口自己舔自己的苦情自己扶／93
16 常回家看看我真的不知道回家看什麼／98
17 摔碎了又碎的童年破鏡仍舊可圓仍舊明亮嗎／100
18 你要真是我親媽你就別打我的臉／103
19 茕茕我又回到了我們童年友情的冰面／107
20 我不知道我媽家的門朝哪一個方向開／110
21 童年記憶是我生命成長航道上的聲聲沉重冰吼／115
22 無情組合情感同父異母的妹妹與我舊影重疊／120
23 我媽朝我爸盤點婚外物與債愛情人情終成無情／126
24 做一個好人啊不要學習不良父母尋歡作樂背叛親情／135
25 幼兒園的陸阿姨這生這世我親娘／147
26 我的童年我懷念我的童氣哺育情我的童心想空白／152
【下】一個家
27 相見時難別也難相見時難別也難／154
28 重生的茕茕再現的童心回到我的兒童時代／158
29 感情真的可遇不可求嗎兩條腿的好女人不好找嗎／164
30 陸阿姨*後的囑托**又永遠的緣分／170
31 我我我我真的不想要分離我想有自己的愛人和親骨肉／176
32 繼母送給我們護身符好好活著做有用的人／182
33 相逢容易相處難僅僅有愛是不夠的／188
34 天下芳草需要營養液家常情感就是看見心／196
35 一份送不出的生日禮物年年月月天天留香祝福／199
36 無情的懷舊戀歌沒有子宮的情場／204
37 天高水長縉雲天有情用心編織夢幻天堂／207
38 鑰匙開啟我的心我們的家門鑰匙／212
39 茕茕的有情*唱來世我們還做一家人好嗎／218
尾聲 我的夢因你而美我們這個世界上有夢的人真的好團圓嗎／229

1 我四歲半時我親媽帶著我上法庭跟我親爸打離婚 好冷啊。鼕風蕭瑟。雪無塵埃。從很小，我的心裡知道。冷不是一個 人的事。我好冷吶。持續不斷的冷甚至冷酷。我甚至無法用嘴巴裡面的微 微熱氣溫暖到屬於我的自己。因為前天，我我我我剛剛挨過我媽媽的打打 打打。媽打得我的小臉都變形了。我這兩天甚至沒有辦法進食。本來，天 氣一冷我我就會結結巴巴的。現在我就*不太會說人話了。現在的我正忍 受著寒冷和疼痛。我的面前又是一個嶄新日子匆匆來到了。1973年鼕天元 旦快要來到北方了。來到我四歲半的身體上。元旦到來了。可是我不喜歡 。
我我我我我我我討厭北方鼕天冷若無情風不斜吹。
面臨鼕季。落雪靜謐。我的身邊，冷漠單薄。現在我正圍在自己被窩 裡面，用自己疼痛難忍的嘴巴偷偷喫著發干的食堂饅頭。咀嚼伴著自己被 窩深處滾滾的腥臊氣息。從小我，我就有尿夜床的壞毛病。我當然以尿床 為恥。從小我就是一個要臉的孩子。
鼕日陽低。寒冷裡面，自己好像能夠喫到隨風飄來的一些零星火炭之 灰，鼕天寒冷裡面，*容易毫無遮攔大肆進行口喫了。口口口喫是我生活 裡的命。口口口口口喫是我的天生爛命。我的命，隻能自己照單全收。我 的命好冷好痛好苦啊。從我這麼小的時候，我已經不相信鼕天裡的人能有 什麼好感情？ 四歲半。孩子夢。其實，一個四歲半的孩子，正在***需要大人 情感化作個人好夢的時候。可是，我總是在疼痛的經驗中間含糊人夢。
寒冷逼近，直抵人心。我盲目渴望著有溫暖的一個懷抱。可是寒冷，如 是前來。我從來都是一個被感情叛離的無辜孩子。真正冷風往往吹在心 裡。我在一個寒冷早晨睜開眼睛。艨矓之間看見將明未明的黎明。
孤獨蘇醒，婆娑看見我媽媽正在認真面對鏡子。她聽見我的動靜。不 回， 陰陰用上海普通話說：快起來啦。儂**不去還真的不行。**儂還要到 法庭上說自己想跟誰呢？別說錯嘍，儂想跟儂爸啊，儂不想跟儂媽，聽見 沒？儂的這些話，儂到了法院都要儂自己說的呀。儂聽見沒有？儂知道不 ？ 我媽是上海人。一個正生活在北方的上海女人。我媽正在用她的細長 手指整理著她的齊耳短發。
聽見我媽深深淺淺的話，我沒有能力回允。我深深地咽了一口。沒有 吭聲。我媽知道我隻要不吭聲，就是已經知道了。要不然我，我還能怎麼 樣啊？現在也隻能自我默認。我我我我我默認。這是我的命。我命苦。我 我我隻能從命。我我我好冷啊。可憐天上落雨。心內不勝其哀。我媽常常 表達驚慌而且暴躁。
面臨鼕天。北方寒季。我小小的身子好冷啊。我面前日子是1973年 元旦之前第十四天。這個時候我隻有四歲半。我的親爸親媽他們現在感 情不和。他們又要鬧著打著罵著喊著摔著東西，嚷嚷著去離婚了。這個 時候，四歲半的我早已經記不清爸媽他們到底吵翻打碎要去法院離過多 少回婚啦。雖然他們沉重肉身每一回都沒有**離成。但其實他們的心 心血血早就不在一起了。我爸我媽他們的感情早就貌合神離，空無一物。
天光凜冽時分。其實我爸和我媽天然感情不和的事，從很小時候，我 我我就深深懂得，並且看見他們毆打與悲觀的樣子。其實，小小的我知道 ， 現在的我爸我媽他們頂多也隻是進出一戶門檻的陌生人而已。
從小我就相信，眼前寒冷鼕天是家長大人們**適合分手的季節了。
我還知道，那些搖曳男人都是專門為了享受和分享我媽媽當時的曼麗身體 。
靠，這都是什麼家長大人啊。這都是什麼愛情啊。我惡心他們。自從我多 少懂得一點點人事以後，我呸。什麼大人愛情。我呸。
雖然現在，我還好小。可是打死我我也不相信，那一個被他們大人叫 **情的東西。我我我我呸我我我我呸呸呸我呸。管理我們的家長大人平 時*喜歡拿著一些正經事，充當他們門面上的不正經了。我呸呸呸。
一直記得，我爸曾經向我媽用力大揮一記耳光的日子也是一個元旦。
那個時候我隻有一歲半。我媽挨到我爸耳光瞬息之間，我幼弱的身子在空 中展開，緊接著我被我媽從床上打到了床下。不過這並不是我**次挨打 。
我媽打我時候跟我爸一樣。他們打我時常常首先拎住我的脖子。先在手上 蕩幾個來回。
我爸打我媽時候，我媽用她上海腔調朝我爸問喝：儂儂儂他媽敢再打 ？ 儂再打打打打打呀！儂他奶奶的要是敢再打打打打打，阿拉他媽的把儂儂 儂儂生的小兔崽子摔個半死扔到門外雪地。儂他媽的來打呀！阿拉讓你他 奶奶狗日的斷子*孫。斷子*孫。
從小我我我我我我就知道，我媽說的斷子*孫就是斷了我。
從我好小時候，就有人告訴我，我媽這個家裡的我我我是一個穢物’ 。
我我我我媽的惡毒呼喊實在叫人心寒皮冷。聽見我媽媽出口的斷子*孫。
我爸猶豫。終於停手。他氣息不均地呼喚著我的名字：不怕伊不怕啊，他 媽的她不敢摔死你，有法律管著呢。我是在我爸我媽的頑強和五毒打鬥當 中**次知道了法律這個名詞。
而且還有，幸運的是，我還是**次知道了自己的名字。我叫吳語。
我是在家長大人強打當中，記住了我的名字。我的**個名字叫吳語。
小小的我，冤屈得很。我在家長大人粗暴的叛亂情感深處成活著。彌 漫知道，我的柔弱單薄身子上有十幾個壞毛病。毛病隨身。我長病長。成 長中間，我的這些壞毛病被許多大人認定，那是一種離異家庭強迫癥。* 明顯的莫過我的結結巴巴。我就有口喫的毛病。說話斷續。言不由衷。從 小時候，我還有尿床的毛病。
從我好小，我好像還有偷偷偷偷東西的毛病。縱使沒偷，家長大人也 說我偷了。從我好小，就有不想回我媽她們家的毛病。
我認命。當然相信，一個父母離異家庭孩子的*終宿命。我自己的這 種宿命一定不會因時光消長而悄悄泯滅。她甚至隻會滋長不已。我的宿命 猶如北方長長鼕夜頂上的破碎星河。迷亂。錯綜。無痕。茫茫。懼怕鼕天 ， 從小我我我就怕。鼕天無情無常無休無力。
鼕天裡的我，*害怕冷了。從小。很小。我記得那些沒有別人知道的 事。
其實從小挨打挨罵，也隻是我童年時代許許多多不愉快命運當中的一個微 小記憶。挨打挨罵，好像多愛發生在鼕天裡面。所以我尤其討厭鼕季。
因為厭惡了鼕天，所以不喜歡過年。奇怪的是我們生活裡面*隆重的 新年和節日都發生在鼕天。
但是我煩，過年對我，仿佛屬於不幸和孤獨。從小我就是孤獨一身。
而且我也好好地好好地生存下來了。隻不過是帶著傷疤的活。
從小，我就有從心底裡畏懼我媽和我爸的毛毛毛毛毛毛毛病。從小我 就有害怕我媽我爸抬手打成的毛病。我的小小生活恐懼纏身。從小我害怕 我的生。我害怕我的路。我害怕面前的風雲雪雨。我害怕身邊的爸爸媽媽 。
自小頹敗。畏懼強暴。從好小時刻我就已經知道了我有三個名字。我 的**個名字叫叫叫吳語。這個名字仿佛應驗了我從來的生命。。好像我 的 生命並不是天天的命。我這一個的意外生命，就好像是我我我我的名字， 吳語或者無語，應是畏懼或者無奈的像征。
身體薄弱。記憶清晰。搖曳記得一直到1973年元旦我四歲半時候， 我跟我媽我爸上法庭之前，口喫還特別嚴重。平生**次上法庭時候，我 隻有四歲半。四歲半出庭是為了陪著我媽和我爸離婚出庭。我我我跟著他 們兩個去離婚。而且這是我媽跟我爸第二次離婚。他們**次離婚時候， 我我我還沒出生到這個世界上。我是出生在顛沛流離的火車上。而且我還 居然活下來。
我是一個*膽怯獨自單守的人了。可是有一點我不大懂。我媽為什麼 非要把我生在一長列南下的雨夜火車上面？也許是我心小的緣故，所以我 一點都不明白我我我的薄命身體為什麼平白無故來到了這個世界上。時間 茫動。時光線索。我的小身子猶如鼕天裡的冷冷星雨。成串連片。不由自 主。
成熟近似罪過。現在是1973年元旦之前的第十四天的早晨。連綿小 雪。冰天凍地。我連呼吸都感到喫力。就是在這樣一種心身難受的天氣裡 面，我還必須跟上我的媽去法院見證我媽和我爸的離婚。這天早晨七點整 ， 我媽家的那一盞陳舊鬧鐘鈴聲準時響了。聲音冰涼。鐘聲顫抖。北京好冷 。
純粹直接。我使勁用自己那床腥臊陳舊的被子一角蒙住腦袋。心上覺得， 北京好冷。我媽的家好冷啊。我好冷。心好冷。
元旦北京。鼕天好冷。我的身邊好冷也單薄，北京鼕天，樹木干枯沒 有生機隻有寒冷。
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