了得網文學_從俗如流

　　從俗如流　　很早就閱讀過魯迅的《孤獨者》，對魏連殳的特立獨行深有印像。他常常做出令敘述者“我”以及周圍的人們難以理解的舉動，顯得特異而孤獨。正因為他時常行為獨異，又是“喫洋教” 的“新黨”，當他祖母去世的時候，“族長，近房，他的祖母的母家的親丁，閑人”等就“逆料他關於一切喪葬儀式，是一定要改變新花樣的”，於是認真“ 聚議”了一番，做出了“全部照舊”的決議，具體擬定了“穿白”、“跪拜”、“做法事”這“三大條件 ”，然後一個個如臨大敵般地擺出種種架勢，等待著魏連殳的到來。誰知魏連殳“很出於他們的意外”，竟然“太異樣”地全盤接受，說：“都可以的。”一邊便穿上了毛邊的白孝衣。記得在大學的課堂裡，關於這“都可以的”，任課老師著實發揮了一通，說這並不意味著魏連殳作為進步人士對於保守勢力的投降或讓步，而是體現出了他的傲氣，即不屑於對他們濫費口舌。當時心下頗為信服，認為這樣的解釋確實符合人物的性格，因而也*符合人物的心理。　　可經歷過母親的喪事，我發現這樣的理解並不十分近切。
　　盡管我脾氣也有些不好，可*不敢也不配像魏連殳那樣特異而孤獨，何況*沒有“喫洋教”，做“新黨”，拿魏連殳來自比，少不了攀附之嫌。但我確實看不慣鄉下那種做喪事的排場和做派：靈堂布置得白紅相間，紙錢紛飛，巫氣十足；喇叭吹得昏天黑地，喪喜莫辨，俗氣透頂；喪戶出入者蓬首垢面，披麻戴孝，*是鬼氣瘆人。我對人們經常發出的這樣的議論深信不疑：人死之後所做的一切儀式全都是給人看的，無助於死者，*無助於喪家。母親生病且醫治無望之後，我當然不止一次想到過她離去的那**，心裡暗暗發誓，一旦到了那**，一定得與這些陳規陋習拉開距離。於是，當父親擅自買回成匹的白布及母親的壽衣衣料時，我著實狠瞪了他幾眼，要知道，那時母親還能帶著哼哼唧唧的慘苦的笑容向前來探望她的親友點頭打招呼。　　母親在下午兩點整離去，我悲痛之餘略感驚異。當天清晨，我攜著一路瞌睡不已的兒子星夜兼程趕到老家，屋裡已經坐滿了等待為母親送終的親戚。母親氣息奄奄，姑母悄悄地對我說母親是在等日子、等時辰。我顧不得理會這樣的話，隻是默默地坐到母親的病床上，摟著她隻剩下骨架的身體，一面輕輕地抹著她的胸口。抬眼瞥見牆上掛的日歷，發現是舊歷二月二十二日，那麼多的“二”集結在一起，心裡莫名其妙地產生了一種不祥之感。誰知母親竟然又恰好在整兩點離去，這樣的巧合怎能讓我不生驚異？正驚異間，年邁的姑母臉上掛著淚珠手中拿著白孝衣顫巍巍地來到我的身邊，我本想拒*，可一想到她清晨所說的等日子、等時辰的話似乎與母親的離去確實有一種潛隱的聯繫，便連一點不自在的意思也表達不出，竟**自然地伸出胳膊，任憑姑母等人將拉拉碴碴的毛邊孝衣纏到我的身上。接著的兩三天，我便穿著這件孝衣接待客人，安排喪事，給母親送葬，連夜間稍事休息的時候也沒有脫過。那些天，我已經適應了這種孝裝，因為它成了母親的亡故這件事在我身上的標志，它*直接地顯示著我的不幸。再看兄弟姊妹人等，一律類似的白衣白帽，白袍白裙，進進出出一派白孝，真正體現了“一堂孝思”的情景。
這時我覺得，我那偉大而慈愛的母親理應享受這樣的孝思，而且，作為不幸的喪母之人，我也實在不應該有什麼心思去計較我是否可以穿什麼或者不可以穿什麼。　　有了這樣的想法，對靈堂的布置之類我也就不再表達己見，任憑父親、殮家和臨時請來的和尚按照習俗和佛家規矩在那兒擺弄。果然，不一會兒，母親的遺體上覆蓋了白布和一綹一綹的麻絲，母親的手裡還牽著一根紅線，一旁放著一個鑲有紅條紋的白布包，裡面揣滿了紙錢；母親的臉被白布遮掩著，頭頂處豎立著高高的紅紙牌位，兩旁花花綠綠的花圈之間掛著許多紅綢被面；加上數根蠟燭爍爍搖曳，幾叢高香裊裊生煙，每來弔客必燒紙錢……那怪異別扭的色彩配置，那陰森可怖的氣氛烘染，其實就是在向我提示，不，對我強調我母親的死亡。我很不舒服，但我又不能不承認這樣的提示和強調還是出於一種**的善意，於是我容忍了，嚴格地說是我接受了。我久久地站立在母親身邊，淚眼婆娑地凝望著她僵硬的面龐，她隻顧靜靜地躺在那巫氣十足的五顏六色之中，讓我在五內摧傷般的悲痛之餘感受到了一種無助的*望：她是我生命的賜予者，我是她生命的延續者，茫茫宇宙之內，浩瀚天地之間，我們的生命聯繫*為緊密，可面對這亙常永恆卻又突如其來的死亡，我們都一樣地束手無策。在束手無策之際，我可憐的母親放棄了，她勇敢地放棄了磨難她的生活，從容地躺在她所摯愛的兒子面前，顯露出“不知說生，不知惡死”的坦然與淡然；我也隻好放棄，無奈地放棄我的己見，聽任眾人按照他們的習慣或理念料理我的母親。　　然而，我不可能在心底裡放棄我的母親。當吹鼓手們哇哩哇啦地在靈堂外吹打彈拉起來的時候，我先是一怔，接著便找著招來吹鼓手的父親理論：為什麼不讓母親靜靜地躺著？裡裡外外那麼熱熱鬧鬧的哪裡像一個居喪之家？父親顯然不屑與我計較，隻是問：城裡人開追悼會不也放音樂嗎？正說到這，吹鼓手吹起了還算渾厚的哀樂，我也就無話可說了。其後，在我忙裡忙外的間歇，發現他們並不總是吹奏哀樂，而是時常通過擴音機播放一些音樂磁帶，有《孟姜女哭長城》之類的小調，這倒也罷了，竟還放起小方卿的唱段，這頗有些令我不快，路過他們身邊時也就老實不客氣地傳遞過這種不快的神情。他們果然覺察了我的不快，於是停下了那個正要去堂前試姑母的淺薄小生小方卿的唱，幾個人一齊翻找其他磁帶。離開不久，隻聽得喇叭裡傳出了一個陌生得極沒道理的男聲哭腔： “我的親娘哎……”我一下子明白了，原來他們播放起了假哭磁帶。豈有此理，假哭！在我母親的靈前怎能容許這種惡俗的東西？我一時走不出去，但果斷地叫人傳話，命他們立即停放這假哭的磁帶。話傳出去了，假哭磁帶並沒停放，倒是湧來了包括姑母在內的好幾個老人，說是放這磁帶原很應該，因為它的內容是祈求神靈護送死者過難關的，類似於和尚念的《往生咒》。我心裡自然不相信，但看著老人們哀切的面容，聽著他們懇切的話語，又有些於心不忍，於是不發一言，聽之任之，姑容喇叭假哭下去。　　這時那陌生得極沒道理的男聲哭腔還真的哭出了味道。“… …各路神官慈悲心，領著我的親娘走西方。過鬼門關你看不見，我的親娘啊，接引佛為你照個亮。來到惡狗莊你不要怕喲親娘啊，韋護佛陀替你趕豺狼。如若你到了望鄉臺，我的親娘哎，西天路上你朝家望，孝子賢孫哭滿堂。走過天河你不要慌，我的親娘啊，神明接引你上天堂……”哭腔雖然單調難聽，倒也字正腔圓，十分清楚，編詞雖然粗糙簡拙，倒也唱出了我內心中的聯想和祈望，以至聽到這兒，我的眼眶裡早已積滿了淚水，為我的親娘將要遭受的這麼多的磨難，*為了我終於無法知道她究竟會不會去遭這些個磨難。是的，從此以後，關於我母親的一切我都無從知曉，我**地失去了我的母親。我自然明白喇叭中假哭的這些磨難都是迷信中的傳說和編曲者的杜撰，但我又似乎覺得，如果母親真有所謂亡靈，她離開她的兒子和親人之後所要經歷的一定是很痛苦的體驗，可能真的有許多手續要辦。既然在心底裡真哭的人不能幫助母親渡過難關，那就無妨由假哭的聲音去幫助她。想到這裡，我幾乎**認同了這種假哭，認為正是這些假哭的內容多少還能為我傳達一些有關我母親逝去之後的信息，盡管它多屬無稽，但所渲染的陰森氣氛與目下的充滿巫氣的布置卻**之協調，處在這樣氛圍中似乎又容不得你**不相信。　　料理完母親的喪事，終於有了坐下來閑談的時間。閑談的內容大多是母親的往事，偶爾也牽涉到母親亡靈的走向，引發起假哭錄音帶中的話題。我那初通佛事的姑母說，到目前為止，我母親的軀體雖然已經火化，但她的亡靈尚不知道自己的死亡，要等到“六七”和“七七” 的日子，纔回過神來，那時她老人家“隻身來到望鄉臺，看到兒孫做大齋”，那情形對亡靈來說一定是五內摧傷，“亡靈哭得是死去活來，拼命掙扎著想回家來。各路神煞來勸阻，問亡靈，你的尸身在哪塊？” 聽到這些話，看看母親嶄新的骨灰盒，做兒子的怎不肝腸寸斷？一邊揩拭著滿臉的眼淚，一邊表示不管多忙，“六七”和“七七”之期一定回來為母親“做大齋”，以免母親從望鄉臺經過時看不到她的兒子。明知道望鄉臺是子虛烏有的，在此無奈之際便寧信其有了，正像明知母親已逝卻願意當她仍舊活著一樣。抱著這樣的心理，我還出乎家裡人的意料，很爽快地贊同了“六七”請和尚做法事。　　於是，母親“六虞之期”的大齋做得有聲有色，單是和尚就請了九位，吹打彈唱，念經述咒，整整鬧騰了一夜，至於剪衣服糊紙箱，供三牲燒錢糧，那*不在話下。我始終表現出積極配合的態度，叫叩頭便叩頭，讓燒紙就燒紙，且到了“七七”，仍復顛沛回鄉，照舊請來和尚做超度禮懺。據說以後有母親去世“百日”之期，再後來是她的周年紀念、冥壽之辰，都得延請僧眾念經拜佛，我仍許諾屆時必至，從俗如儀。此諾做得如此爽快如此投入，連自己也有些驚訝，可又一點也不覺得奇怪，因為這些日子確實與母親和她的逝世有關，屆時理應格外隆重地表達一個兒子對於亡母的深切懷念；而何以表達呢？文人雅士每每以文致祭，且不說我纔短筆澀做不出像樣的祭文，即使勉強敷衍成文，母親則一字不識，如之奈何？至於搓土為香，失之簡陋倒也罷了，糟糕的是身處都市，有土皆化作塵埃，要尋得一塊潔淨敬奠慈母的亡靈，還真不容易。或竟空燃起一瓣心香，遙祭母親的在天之靈，那似乎可以每日都做的，不足以體現特殊紀念日的隆重。深切的悲悼是需要表達的，而且這表達需要一定的儀式感，於是叩頭燒紙，誦經念佛，便成了那些日子*好*合適的紀念方式，相信也是我母親*能理解、*能適應的祭奠方式。　　這是我的內心體驗，相信也可以視為魯迅筆下魏連殳行為的一種注解。他愛他的祖母，無以表達自己的哀思，隻好說“都可以的”，順水推舟，借助於鄉俗佛法以寄托內心的悲痛。是的，當巨大的不幸降臨，自己的親人溘然離去，命運的嚴酷便以鐵一般的事實昭示著生命的無常，個人的無助，這時再牢靠的信念也可能面臨疑慮的侵擾，再無稽的迷信也能夠承載一些悲痛，於是所能做的便隻有放棄自己，從俗如流。P1－6

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